Nunca foi uma estadia. Nunca foi uma odisseia. Nunca foi uma caminhada, uma excursão ou umas férias. Era um sonho. Eu tinha de o fazer. Estava numa encruzilhada da minha vida e as ruas não me levavam na direção que eu queria. O Pacific Crest Trail me levou para o caminho certo, ou assim eu pensava.

Há um segredo oculto e obscuro no mundo do thru-hiking, e só o descobri depois de ter terminado o trilho.

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O thru-hiking mudou a minha vida de todas as formas e feitios. Ajudou-me a redescobrir a minha paixão por lugares selvagens e empurrou-me para fora da minha zona de conforto. Mudança era a palavra literal para o trilho e, dada a diversidade de altitude, geografia e clima, algo que alterasse a minha vida estava destinado a acontecer. 

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Lembrar-me-ei sempre das vistas alpinas, do suor que me escorria pela testa e das sestas dormidas debaixo de árvores altas. Vou lembrar-me sempre dos sorrisos diários com amigos partilhados e nunca esquecerei a paisagem deslumbrante que, em muitas ocasiões, me levou a tirar um dia zero na natureza. Foi a melhor coisa que alguma vez me aconteceu. E, de repente, aconteceu a pior coisa da minha vida. O trilho acabou.

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Perto do fim, muitos caminhantes estavam a saltar de alegria e entusiasmados por o trilho estar a chegar ao fim. Entusiasmados por voltarem à civilização e aos seus empregos. Entusiasmados por voltarem para os seus entes queridos. Eu estava a temer. Não queria que acabasse. Cheguei ao monumento e desatei a chorar. Havia satisfação, claro. Mas, naquele dia frio e chuvoso de outubro, um conjunto de medos percorreu-me o corpo e ainda hoje, oito anos depois, ainda me abalo. 

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Mas a realidade da situação é que todos nós adoptámos um estilo de vida muito simples nos trilhos e voltar à natureza stressante da sociedade não é uma mudança fácil. Quando a única preocupação que temos nos trilhos é onde arranjar água e depois somos obrigados a voltar às contas, às relações, aos empregos e aos despertadores, é uma mudança muito grande. 

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A depressão pós-trajeto não é uma doença ou um diagnóstico médico, mas é claramente uma coisa que a maioria dos caminhantes já experimentou e, por vezes, é difícil parar o ímpeto que a atinge.

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Beber e fumar era comum nos trilhos e não importava a que horas fosse. O sol podia estar a nascer no horizonte, havia fumo no ar e as latas de cerveja já estavam estaladas. Infelizmente, este estilo de vida estendeu-se a alguns de nós para além do trilho, e é aqui que começa a minha história pessoal de recuperação. 

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Depois do trilho, transformei-me num monstro, no melhor dos sentidos. Estava confiante e cheio de vida. Estava a tirar fotografias, a publicar histórias e tinha arranjado um emprego que me permitia ir explorar os fins-de-semana de três dias. A cannabis e a bebida estavam sempre comigo, mas eu não achava que tinha um problema; estava a adorar. Estava a passar tempo na natureza, a viajar de mochila às costas para cada vez mais longe, sem me preocupar com os meus olhos vermelhos e as minhas ligeiras dores de cabeça todas as manhãs. Isto prolongou-se durante anos. A época das caminhadas na primavera chegava e partia. Não me podia dar ao luxo de pôr outra caminhada no cartão de crédito, mas as minhas contas diárias e as paragens na loja de bebidas para aliviar a dor nunca eram demasiado caras. 

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Com o tempo, a minha mentalidade começou a mudar, enquanto a nuvem negra da depressão se fechava mais. 

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As coisas estavam a piorar cada vez mais e acabei por fazer um telefonema desesperado. A minha bebida tinha posto fim a uma boa relação depois do rasto, fez com que fosse despedido do meu primeiro emprego de salário mínimo quando tinha acabado o curso superior e levou-me para o quarto de hóspedes dos meus pais aos 29 anos. No entanto, continuava a achar que não tinha um problema. 

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Tudo aconteceu numa manhã de abril, um ano depois, quando acordei de ressaca. Tinha 30 anos, era solteiro e estava falido. Bebi um pouco de água na minha mesinha de cabeceira e tentei voltar a adormecer. As minhas compras de álcool ao longo dos anos vieram-me à cabeça. Na última década, o dinheiro que gastei em álcool foi estimado em cerca de 40 000 dólares. No meu estado de sonho, no momento em que cheguei a esse número, os meus olhos abriram-se. 

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Ainda tenho dificuldade em compreender o que me aconteceu nessa manhã. Pouco tempo depois, começou o meu caminho para a recuperação. 

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Durante o ano passado, pus a alegria que sentia nos trilhos em segundo plano, enquanto a depressão tomava conta de mim. Ao aperceber-me, nessa manhã, de quanto dinheiro gastava em bebidas em vez de fazer thru-hikes, mudei a minha perspetiva de vida.

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Quando percebi que os meus problemas não se deviam ao facto de estar nos trilhos, a resposta ao meu problema foi muito simples: voltar a andar. Embora pudesse ser como voltar a pôr uma garrafa na mão de um alcoólico, com a possibilidade de ter o mesmo resultado de antes, o risco valia a recompensa. Com o que o trilho pode tirar, também pode dar e foi nisso que me concentrei. E com isso, amarrei os meus sapatos e descobri o amor de correr nos trilhos locais.

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Agora, com dois anos de sobriedade, os trilhos proporcionaram-me tudo, desde clareza e ligação, bem como a necessária desconexão, permitindo-me sentir o que preciso de sentir. A luta das subidas, bem como as alegrias das descidas. As vistas amplas que me lembram como os meus problemas são realmente pequenos, bem como as florestas escuras e densas que me fazem trabalhar através do túnel para chegar à luz. O chilrear dos pássaros e o vento a passar por entre as árvores são maiores do que qualquer lista de reprodução que a sociedade possa criar, e eu carreguei no "play" o mais que pude. 

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Não me arrependo de ter bebido e fumado nos trilhos, uma vez que isso me proporcionou alguns dos momentos mais memoráveis da minha vida. Estou consciente de que a escuridão estará sempre presente e que a depressão continua a ser algo com que me debato, mesmo sóbrio. Mas sempre que calço os sapatos para ir para o trilho, toda a escuridão e depressão da minha mentalidade turva e alcoólica desaparecem e as memórias positivas de estar na natureza voltam à vida. As corridas pós-trilho e as pequenas viagens de mochila às costas abastecem-me com endorfinas positivas que nenhuma substância poderia recriar. E com esta mentalidade e determinação, é apenas uma questão de calçar os sapatos e ir para o trilho todos os dias para me manter no caminho certo para os sonhos de trilho futuros que se avizinham. 

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